Алкогольная созависимость

Созависимость – особое психологическое состояние, модель поведения, болезнь сродни зависимости.

Это фактически ее зеркальное отражение, вторая сторона медали.

Кто такие созависимые?

1. Это лица, состоящие в любовных отношениях с зависимыми.

• Брак или просто связь – не имеет значения.
• «Наших партнеров выбирают наши проблемы, т.е. партнеры бессознательно притягиваются друг у друга. Зависимые и созависимые подходят друг другу, как ключ и замок – «Наши ракеты и ваши самолеты просто созданы друг для друга». Исследования показали, то 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за алкоголиков.

2. Дети зависимых.

• Даже если зависимый – только 1 родитель.
• Даже если был развод. Ведь младенец – как сухая губка, в какой раствор попадет – такой и впитает. Поэтому модель наших взаимоотношений с миром закладывается в самом раннем детстве.

3. Дети, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях. Т.е. в семьях, в которых чувства подавлялись, имелся запрет на свободное выражение истинных чувств. Естественно, происходило это не напрямую, а косвенно:

• «Не реви»,
• «Не злись»,
• «Ты вчера плакал, а у мамы сегодня голова болит»,
• «Не задавай много вопросов»,
• «Чтобы тебя не было слышно»,
• «Не выноси сор из избы»,
• «Хорошие девочки так себя не ведут»
• и т.д.

Вторичная выгода созависимости

«Вторичная выгода» созависимости - выгода, которая не на виду, скрытая. Она не осознается человеком.

Созависимый не хочет расставаться со своей созависимостью. Подобно тому, как зависимый, не хочет расставаться с зависимостью, т.к. имеет с этого вторичную выгоду. А потому – бессознательно подталкивает зависимого к употреблению, удерживает его в его болезни.

И тогда, если зависимый член семьи начинает выздоравливать, то что будет происходить с созависимым?

• он может начать выздоравливать сам, семейная система будет оздоравливаться, дисфункции выправляться, и семья из дисфункциональной начнет превращаться во вполне себе функциональную;
• либо, если он не выздоравливает от своей созависимости и не меняется, тогда ему не захочется расставаться со своей созависимостью, терять вторичную выгоду. Тогда он будет бессознательно препятствовать выздоровлению зависимого. подталкивать его обратно к употреблению. (Пример: жена выздоравливающего алкоголика «чисто случайно» приносит ему конфеты с ликером.)

Выгода созависимости

1. Созависимый занимается не своими проблемами, а проблемами зависимого. Тем самым отрицая, игнорируя собственные проблемы, уходя от них. «У меня прекрасная семья, чудесные отношения с мужем! Проблема только в том, что сын – алкоголик».
2. Возможность заморозить собственные чувства, отказаться от них. Например, вместо истинных чувств, одиночество, неуверенность, чувства ненужности появляется в праведном гневе на мужа-алкоголика.
3. Ощущение себя более сильным/умным/хорошим/ и т.д., чем зависимый. Т.е. созависимый на фоне зависимого смотрится, по контрасту, в выгодном свете. Что-то типа «Подруга должна быть глупа и некрасива, дабы оттенять». Подпитка собственной самооценки: «Что ж ты не можешь проявить силу воли и завязать? Да я-то в твои годы…»
4. Ощущение нужности. Жена алкоголика: «Да он без меня пропадет!»
5. Сочувствие, сопереживание, восхищение от других: «Ах, я столько лет живу с монстром!»
6. Накал чувств, перепады эмоций, риск. Созависимые говорят, что страдают от этого, но на самом деле в этом варятся: «Когда я прихожу вечером домой, никогда не знаю, что там застану! Может, сын уже вынес полквартиры!»
7. Возможность жить реактивно, т.е. не своей жизнью, чувствами и потребностями, а реакциями на поступки другого человека. «Муж трезв – можно спокойно идти на работу. Муж пьян – надо остаться домой и проследить, чтобы он чего-нибудь не натворил.

Типичные характеристики созависимых

1. Мы берем на себя ответственность за чувства и поведение других людей.
2. Мы испытываем трудности в определении своих чувств: я зол? одинок? грустен? счастлив? рад?
3. Мы испытываем трудности в выражении чувств: я чувствую: счастье... грусть... обиду... радость...
4. Мы переживаем или боимся того, как другие ответят на наши чувства.
5. Мы имеем трудности в создании и/или развитии тесных взаимоотношений.
6. Мы боимся быть обиженными или отвергнутыми другими.
7. Мы идеализируем и возлагаем слишком много надежд на себя и других.
8. Мы с трудом принимаем решения.
9. Мы стремимся принижать, изменять и даже отрицать правду о своих чувствах.
10. Действия других людей определяют для нас то, как мы действуем, или реагируем.
11. Мы стремимся ставить первыми нужды и желания других людей.
12. Наш страх перед чужими чувствами (страхом) определяет то, что мы говорим и делаем.
13. Мы подвергаем сомнению или игнорируем собственные ценности, чтобы сохранять связь с другими людьми. Мы ценим чужое мнение больше, чем собственное.
14. Наше чувство собственного достоинства поддерживается внешними (чужими) воздействиями. Мы не умеем распознавать хорошее в себе.
15. Наш покой, и равновесие определяются тем, как чувствуют и ведут себя другие.
16. Мы стремимся судить обо всем, что мы делаем, думаем и говорим очень строго, пользуясь при этом чужими стандартами. Ничто из сделанного, придуманного или сказанного не является “достаточно хорошим”.
17. Мы не знаем или не верим, что быть ранимым или просить о помощи нормально.
18. Мы не знаем, что говорить о проблемах вне семьи приемлемо или, что чувства просто существуют и лучше делиться ими, чем отрицать, минимизировать и оправдывать их.
19. Мы стремимся поставить желания и нужды других людей перед нашими собственными.
20. Мы непоколебимо лояльны, даже если лояльность неоправданна или лично вредна.
21. Нам нужно быть необходимыми, чтобы поддерживать отношения с другими.